Все знают, что с боженькой у меня отношения своеобразные. Он обычно исполняет все мои прихоти, и вообще, я считаю, что очень им обласкана (и благодарна за это). Но иногда возникают вопросы. Один, очень глобальный, боюсь, так и останется без ответа. В лучшем случае мне придется довольствоваться фразой, что всему свое время.

А второй…

Вот есть люди, которые рождаются в позе йога. Их вообще никакое событие в жизни не всколышет. Они что на черную дыру, что на бомжа дремучего будут взирать с одинаковой отрешенностью. А мне боженька вместо асаны жующей гусеницы послал совершенно неуемный темперамент и пару таких же отпрысков. Которые сорят приключениями так, что я обычно руку держу не на пульсе, а возле сердца.

А могла бы возлежать на диване и отрешенно наблюдать жизнь. И рукой вот этой самой виноградинку с блюда лениво так – хвать… И дальше возлежать.

***

Вместо этого каждое утро в семь утра за стенкой у соседей начинает лаять собака. Судя по истерике, этой псине каждое утро, ровно в семь, начинают то ли яйца рвать, то ли душу вынимать из заднего прохода через нос. Почему это надо делать ровно в семь? Я не знаю. То есть, когда я просыпаюсь в 5.40, мне, в принципе, все равно. Но когда я могу поспать…  

Поэтому, когда этому животному в очередной раз начинают рвать яйца, я думаю, боженька, вот если ты недодал мне терпения, то кто ж будет виноват в том, что я приду в соседний подъезд в семь утра и тоже нагавкаю? С подвывом. Скажите, зачем люди заводят собак на семь утра?

Нет, точнее. Зачем люди заводят мелких собак?

Нет, еще точнее. Почему люди считают, что мелкая собака не нуждается в воспитании и ее истерики не награждаются, например, летящим тапком? Я бы обязательно премировала собаку за такое выступление. Может даже чем-то увесистым – у меня огромный трехтомник медицинской энциклопедии есть. Им хорошо премировать. Мне кажется, это премирование будет в чем-то даже символично.

***

Терпение, которое мне боженька отмерил, посылается строго лимитированно. И заканчивается оно всегда внезапно. Вот едешь за рулем, а тебе в крыло какая-то курица норовит влететь. И ты благостно думаешь: «идиотки кусок, надо от тебя подальше уехать» — и всем хорошо.

А потом еще пара километров и терпение р-раз, и все. И ты на благостном полумыслии, при виде очередной такой курицы, вскипаешь негодованием, шлешь громы небесные и риторически скрежещешь что-то в духе «кто ж тебе, тварь, права выдал?». Боженька почему-то не хочет, чтобы я была спокойной и терпеливой.

Я вчера вышла из магазина, вся терпеливая, с пакетом яблок. И увидела на двери вмятину. Кто-то открыл свою дверь в мою машину! Со всей дури!!! Лимит терпения в тот вечер был почти на нуле, а на следующее утро, когда заполнялись документы на каско, оно закончилось. Почему я должна платить 200 евро самоответственности?!!! — полыхала я нефтяным танкером. Почему из-за какой-то бздюли, которую нанес мне совершенно незнакомый мудак, я должна лишаться каких-то своих скромных удовольствий? Я могла их сныкать на накопительный счет и чахнуть… Я могла залить почти четыре бака бензина. А вместо этого будут менять дверь, и я за это должна еще и…

***

А ведь я бы могла. Сидела бы, например, на планерке. И даже не шевелила бы бровью. Не раздувалась бы ноздрями. Не фыркала бы и не пузырилась. Сама невозмутимость. Невозмутимее Ждуна. Ан-нет. Как можно спокойно внимать мужской невнятной логике? Да и бог с ней. Но почему мне ее всегда преподносят свысока и на блюдечке? Как будто это истина.

***

Еще, если бы я была милой и терпеливой, я бы, например, пришла и молча надела грязный и пустой графин из-под молока на голову тому, кто последним налил себе латте и не потрудился навести чистоту. Но вместо этого, конечно, я вскипаю, как эта самая молочная пенка, льюсь через край, шиплю и шкворчу. А мне говорят – ты досчитай до десяти, остынь. Ну и да, я досчитаю до десяти, и просто сбегу из кастрюльки. Потому что за кипящим молоком глаз да глаз.

***

Еще у меня много вопросов по части воспитания детей. Мне все время кажется, что я недоматерь. Мне вечно хочется детям открутить запчасти, останавливает только то, что недокомплект я хрен сбагрю замуж или женю. А потерпеть всего ничего осталось – каких-то десять – пятнадцать лет.

Боже мой!

Поэтому иногда я начинаю начать жизнь с чистого листа. Накануне вечером, после очередного разгрома и дымящихся руин, думаю – ну все. Теперь хрен меня кто из себя выведет. На любой их подвиг я буду отвечать улыбкой Мона Лизы. А ручонки в это время будут рвать в хлам какую-нибудь тряпочку.

Но боженька с детьми заодно, поэтому вместо улыбки Моны Лизы у меня очередной выход из себя и пара бокалов ледяного просекко (принимаются как валерьянка). Почти залпом.

Вот, например, сын. Нет, дочь. Ну, оправа – это из последнего. Но еще она на днях отколола кусок от новехонькой раковины – тарелка из рук выпала. Я даже не удивилась. И даже не вскрикнула. И даже не накрутила уши. Просто пошла и открыла бутылочку. Я думаю, для поддержания терпения просекко вообще идеальный вариант. Конечно, я так сопьюсь. Но зато сделаю это терпеливо.

***

Сын написал словарный диктант. На двойку. Я терпеливо подумала, что ж за херня такая с этим ребенком, который при матери с врожденной грамотностью не может списать набор слов? Ему дали шанс исправить. Написал. На двойку. И подпись учительницы: «Уже лучше! Всего 10 ошибок!»

Сегодня, получив уведомление о том, что учительница ждет сраного сыночку на исправление в 14.20, я летела в школу так, будто меня поджаривали сто тысяч чертей. Успела вломиться в дом, хватануть какие-то тетради, учебники и понеслась. Вся горячая, потная и немытая. Зато к знаниям.

Сдала Дениса в класс. Сижу со своим терпением. Читаю что-то научное (кажется, свой же сайт), жду. Выходит учительница:

— Инна, вы только не волнуйтесь, но он вместо морфологического разбора имени прилагательного сделал разбор имени существительного.

Тут, я, конечно, была Мона Лиза изо всех сил и улыбалась так же дебильновато. Говорю, стараясь сильно не дымиться:

— Наверное, стрессанул. Скажите, а может он заодно свой диктант словарный переписать? А то позор же ж на весь род.

А учительница, радуясь, что этот отпрыск не ее, отвечает: «Так он пятый раз переписывать уже будет!»

Шта-а?

Тут выходит сыночка. «Мама, а где в предложении «Сильным морозом накрыло широкие степи» прилагательные?»

И я понимаю, что полчаса, посвященные исключительно, твмть, морфологическому разбору прилагательного (перед классом, перед самым исправлением, чтобы он ничего не успел забыть), ушли куда-то по боку, минуя мозг. Похоже, сразу из уха в пространство.

***

Только я закончила этот текст… Опубликовала. Села чай попить. И случайно зацепилась взглядом за новый, купленный прошлым летом, детский диван. Моднющий, под джинсы. Прикольный.

Да. Все так. Кто-то пропорол обивку ножницами. 

***

Боженька, так почему ж ты мне так мало терпения послал-то?