Спорт в жизнь порядочной женщины сваливается внезапно. До этого она мирно ездит верхом (тут с нарядами проще – их покупаешь в основном лошади и дико бесишься, когда бинты из белоснежных становятся темно-серыми. Себе только каска и красивые кожаные краги на ноги. И только из-за специфики – шлем на башке должен держаться прочно, а еще природа наградила очень узкими голенями, поэтому тырить сапоги у подружек было нереально).

До этого она мирно катается на коньках и пыхтит на балете и офп. Нарядами тут особо не сверкнешь – да, у женщины есть потрясающая юбочка, но когда рядом катаются 6-летние кузнечики в усыпанных стразиками выступательных нарядах, она особенно остро понимает тщету бытия. Поэтому ездит исключительно в черном. И предъявить миру может только крутые коньки, но их в чехлах никто не видит.

***

Перспектива, второе дыхание, озарение и шило в одно место – весь этот комплект свалился на женщину неожиданно, и она даже не сразу осознала всю роскошь подарка судьбы. Подумаешь, зал. Ничего там интересного нет – ни льда, ни копыт, ни растяжки. Поэтому предложение заниматься спортом в скудном пространстве было отметено с возмущением и негодованием. Пока что-то там не перемкнуло в нейронных связях. Перемкнуло настолько сильно, что…

В общем, я не знаю, как это у мужчин, но ни одна порядочная женщина заниматься спортом абы в чем не будет. Спорт – это процесс. А как заниматься процессом, если треники пузырятся на заднице и в районе коленок? Весь зал же затаил дыхание. Судя по рассказам, конкурентки ходят туда исключительно в специальном спортивном макияже и укладке, а также последних коллекциях от валентино и армани. Кавалли, гад, подсовывает леопардовые расцветки. И не дай бог, капля пота на нос свесилась.

***

К залу нужно готовиться. А подготовительный процесс мучителен – спортивных магазинов много (мы даже не считаем те, что в интернете), одних только леггинсов тьма. А в этой тьме нужно нащупать и шорты, и те, что до колена. И те, что подлиннее. И, блин, с расцветкой не пролететь – я вот один раз чисто на спокойные нервы купила черные штаны. Спустя неделю поняла, что черный цвет меня категорически не устраивает, психанула и теперь у меня вся линейка Adidas из той серии, что в диких розово-неоновых пятнах. И, блин, месяц назад еще такой же купальник обнаружила. Но мне в нем некуда ходить. Так бы купила и его. Не потому что надо, а потому что если уж скупать линейку, то всю.

***

Второй шаг на пути к безумию – нет-нет. Еще даже не спортивное питание. Женщина просто пришла в зал и попросила объяснить ей, на фига она сюда приперлась. Тренер поперхнулся, но это чисто от незнания, с кем имеет дело. Поэтому около часа выгуливал ее по залу и обреченно рассказывал и показывал, что к чему. На штангах женщина заплакала и сказала, что придет когда-нибудь потом.

Но ведь последняя коллекция.

Поэтому на следующий день, выгнув спину дугой и раздув хвост ершиком, она на кончиках когтей прокралась в зал и робко потрогала тренажер. Пока никто не видел. Он промолчал. Осмелев, она даже настроила экран и совершила свой первый пятиминутный тренировочный разогревочный поход. Когда монитор показал, что за пять минут было пройдено лишь 500 метров, ей стало плохо. Потому что, по прикидкам, внутреннему компасу и прочим ощущениям, позади осталось как минимум 10 км и немножко Монблана.

Утерев пот, она решила попробовать групповую тренировку. Реклама обещала подтянутую задницу за 45 минут занятия. Доверчивая женщина клюнула и влилась в свору таких же жаждущих. Она не будет задерживаться на жизнеописаниях фигур вокруг, но это оказалась первая и последняя тренировка в толпе и для задницы. Для чего угодно. Это. Была. Последняя. Тренировка. В. Толпе.  К тому же, парочка тренажеров была уже укрощена, а с остальными она решила, что справится.

***

Вот только как будто чего-то не хватало. Конечно! Фитнес-трекер! Потому что порядочная баба в зал не будет ходить ни в пузырящихся трениках, ни с голыми руками. Как женщине тренироваться, не зная пульса? Возраст уже. В общем, поначалу хотелось белый в стразиках, но вышел почему-то хоть и белый, но с gps-датчиком, кардиограммой онлайн, совершенно уродским внешним видом, и еще, гад, пытается доминировать. Женщина ежечасно получает суровые команды «вперед!», отслеживает на своих прогулках все сердечные провалы и скачки, и понимает, что пора на кладбище. Но вместо этого почему-то топает в зал. (Из последнего шагомерного идиотизма – нарезание круга вокруг дома, чтобы догнать количество шагов до 10 000, а на часах было 9 245). Поверьте, фитнес-трекер – последнее, что нужно человеку нервному, мгновенно возбудимому и азартному. Но зато в зале с таким обвесом принимают за свою.

***

Если кто-то думает, что женщина на этом должна угомониться, он сильно ошибается. Потому что спортивная, подтянутая, современная и активная женщина обязательно должна иметь что-то, из чего пить. Бутылку воды, например. Это же тренировка! После нее обязательно надо выпить.

В прошлом году женщине нужно было написать рекламный текст для одного спортклуба. Загорелая и красивая (после отпуска), она заодно изящно сыграла пару сетов в большой теннис, замотала почти до смерти пожилого тренера, получила приглашение на профессиональные занятия и шейкер, чтобы смешивать протеиновые, аминокислотные, черт-его-еще-знает-какие коктейли.

Химия? Щаз. Шейкер полетел куда-то в недра шкафа, где и был похоронен под кучей раритетного фарфора.

Но ведь спорт. Три смены гардероба на каждый подход. Фитнес-трекер. Фарфор, печально звякая, полетел в разные стороны, а шейкер воспрял пластиковыми гранями. Что из него пьют?

Правильно. Судьба немедленно забросила женщину к специалистам, где ей объяснили, что плохо укомплектованным жирами эманациям нельзя ходить в зал и просто так, за здорово живешь, сжигать калории. Им обязательно нужно вернуть то, что они в зале потеряли. Кардио? Куда вам кардио, с вашими диспропорциями? Идите на тренажеры, причем медленно и печально, чтоб хоть контуры обрисовались.

Вот, говорят ей, вам протеин, банка витаминов и коллаген. Идите! Пейте! Потом придете за остальным. И еще довесок – банка ореховой пасты. Тоже с протеином. Вам, тощей женщине, ее можно заедать вареньем.

***

Так вот, про шейкер. Коллаген и витамины. Первые два раза женщина попила из подарочного. А потом опять возникло ощущение, что чего-то не хватает. Невкусно. Возможно, из-за того, что голубенький шейкер в придирчивых глазах женщины выглядел дохловато. И как-то недорого. А вот тут есть с тремя отсеками: одно для порошка, второе для таблеток, третье для воды. И еще карабинчик – можно к себе пристегивать, чтобы не сперли. Знаете дикарей и бусики? Азартная женщина хуже. Зато теперь все как надо. Она прямо чувствует, как витамины из ушей прут. И мышцы забугрились силой.

***

Но беда подкралась, откуда не ждали. И женщина теперь вообще не знает, что делать. И дальнейшей жизни не представляет. Потому что еще один важный атрибут Женщины-Спортсменки — балансировочный чехол (балансировочный, потому что надо уравновешивать часы с кукушкой). В который можно запихать мобильный телефон с наушниками (плевать, что она не слушает музыку таким извращенным образом) и окончательно мимикрировать под гламурное спортивное кисо. (Томно ходить по залу, поигрывая блинами, она уже научилась).

Так вот. Спортивная жизнь может рухнуть только из-за одного страшного аспекта. К черту полетят и три перемены нарядов, и спортивное питание, и брутальный шейкер с тремя отсеками. Только часы с кукушкой останутся бесстрастно фиксировать тахикардию и уровень переживания стресса.

Потому что любой балансировочный чехол эта женщина может носить только на шее, ноге или талии. С ручек-прутиков он беспрепятственно скатывается куда-то в район бедра и повисает на тонком шнурке наушников (вот они, оказывается, для чего).

Женщине не привыкать быть новатором и шокировать мир неожиданными решениями. Но даже если зацепить это недоразумение на ноге, провод к ушам как тянуть?

В общем, печаль.