Я решила проглистогонить котов. Надо. Пришло время. С собаками проблем не возникало — пасть псу раскрыл, сунул в желудок таблЭтку, закрыл пасть, чтоб животное не блевануло ее в виде обратного привета, и все. Полсекунды собачьего позора и ни одного гельминта.
С котами, как я смутно подозревала, так дело не пойдет. Во-первых, рот у кота сомнительный — туда разве что пальцем и можно промахнуться сразу под хвост. Во-вторых, зубов там много. Ощущение, что зубы там везде, причем все они в прекрасной рабочей форме. Ну и, в-третьих, ни один кот, даже самый покладистый, не будет добровольно-принудительно раскрывать пасть ради невкусной таблетки, которая перебьет в нем всю живность.
Попытка раз
Как и предполагалось, с «Дронталом» не выгорело — кот откровенно запрезирал саму мысль о том, что в него может попасть что-то, кроме мяса или сухарей. Обслюнявленная (преимущественно, кажется, мною) таблетка выпадала из самых разных мест в коте (такое чувство, что у него там везде сквозняки), каталась по полу, упаковывалась в лакомые кусочки говядины (кот сжирал говядину с аппетитом и аккуратно выплевывал таблетку), пока, наконец, Моню все это не забодало в дрезину. Он выпростался из моих объятий (помогли природная изворотливость и куча маникюра) и ушел под диван — оттуда его не выкуришь, пока сам не вылезет.
Затем выждал положенное регламентом время (раньше так сватались: после трех отказов невесты жених отсыхал автоматически), вылез на волю и тему глистогона мы закрыли.
Попытка два
Тут возник второй кот. А вместе с ним снова замаячила проблема паразитов — надо разогнать общежитие к чертям (предположительно, черви есть в каждом из нас и вовсе не обязательно дожидаться смерти), а потом вакцинироваться.
Звоню в ветеринарку, мол, капель на холку дайте от глистов. А мне говорят, что сейчас есть новые таблетки, их ест 80% котов.
В Рыжем я уверена — он сожрет даже железобетон, если решит, что это мясо. А Моня знает мою подлую натуру и желание довести в нем все до совершенства.
14 евро — две таблетки у меня. Куплена отборная говядина. Два кота томятся на кухне. Решила первым угостить таблеткой (со вкусом мяса, кстати) Моню. Тот понюхал, пожевал даже губами, попробовал. И… выплюнул. Тут же подкатился Рыжий, который не умеет не жрать, особенно если это монечкино. И с аппетитом слопал таблетку от глистов. Назло Моне. Аж чавкал.
Моня понял, что оказался прав: был подвох, и поджал гузочку. Пришлось хитрить. Сначала я упаковала таблетку в говядину — кот послюнявил бутерброд, выплюнул все и посмотрел на меня с укоризной. Затем я располовинила таблетку, нарезала мясо на сашими, может, котику трудно жевать… Кот размотал сашими и снова смерил меня взглядом.
Время сантиментов кончилось. Пока до зверя не доперло, что реверансов не будет, я скручиваю его маковым кренделем, подхватываю половинки таблетки и начинаю думать, куда жать, чтобы кот раскрыл пасть и не покалечил при этом меня (у меня негодовательные воспоминания о какой-то приблудной кошке, которая после моей попытки ее погладить, располосовала руку до кости — а посему и рефлексы). Ну вот.
Кисо начинает прятать лицо путем втягивания его в желудок. Вот только что был кот и бац, — его нет. Приходится фиксировать самовтягивающуюся голову, держа при этом в стратегической зоне полтаблетки. Каким-то образом куда-то нажалось, кот раскрыл пасть, высунул язык (наивный дурачок!) и тут же туда закинулась ненавистная хрень. Кот от отвращения проглотил все и расслабился (наивный дурачок!) Повторяю маневр, молясь всем богам глистогонов, и каким-то чудом в недра кота провалилась вторая половина.
Потом Моня надулся и обиделся, ушел переваривать. (Прямо слышу сейчас, как корчатся умирающие гельминты и нематоды.) А рядом бродит муж и спрашивает когда же очередь дойдет до человекообразных. Интересно, он о прелюдии или внутренней чистоте? Если первое, то странно мне это. БДСМ-ом попахивает.